Домой Здоровье КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ В ОТНОШЕНИЯХ И НЕ РАСТВОРИТЬСЯ В ДРУГОМ

КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ В ОТНОШЕНИЯХ И НЕ РАСТВОРИТЬСЯ В ДРУГОМ

79
0
Светлана Жарикова,
кандидат психологических наук,
доцент кафедры психологии НАУ им. Н.Е. Жуковского «ХАИ»,
практикующий психолог,
семейный консультант, эксперт детско-родительских отношений
+38 (050) 303-57-71

Человек не живет вне социума. Качество взаимоотношений, особенно с членами семьи, близкими людьми, коллегами по работе, безусловно, отражается на общем качестве жизни. Многие проблемы в отношениях начинаются с нарушения личных границ.

Личные границы — это барьер, который разделяет наше пространство и пространство другого, черта, позволяющая охранять наш внутренний мир от посягательств извне.

Для разных людей и ситуаций границы могут быть абсолютно разными: непроницаемо прочными для одних, и невидимо размытыми, потерянными — для других.

Личностные границы обеспечивают реализацию двух основных функций в социальной сфере:

  1. Защита (что я считаю своей собственностью и, естественно, буду защищать?).
  2. Контроль (за что я несу ответственность и буду пытаться всячески контролировать?).

Если вы чувствуете, что общение становится дискомфортным, что вам не нравится вмешательство окружения в вашу жизнь, но вы не знаете, как изменить ситуацию, ощущаете потерю себя или прежнего места, статуса, часто отказываетесь от своих принципов, установок, желаний, жизненных планов, встраиваетесь в чужие программы, то в самый раз остановиться и произвести анализ и переоценку своего окружения и себя в нем.

И спросить здесь, кроме себя, не с кого. Ведь это именно вы не обозначили границы своего личного пространства, это вы позволили вторгаться в него, это вы, по каким-то причинам, не видите истоков этой проблемы.

Вот некоторые черты характера, личностные особенности, привычки и поведенческие реакции, которые приводят к потере границ и являются незаменимыми помощниками желающим посягнуть на ваше личное пространство.

  1. НЕУМЕНИЕ ИЛИ НЕЖЕЛАНИЕ ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧТО ДУМАЕТЕ

Чтобы сделать другим приятно, вы соглашаетесь даже тогда, когда внутренне не согласны. Вы слишком уступчивы. Так никто не узнает, о чем вы думаете и что из себя представляете. А значит, вас не смогут оценить как личность. Соглашательство и поддакивание, смягчение своих высказываний в ситуации несовпадения вашего мнения с чужим происходит из-за страха, что ваши мысли не найдут поддержки у других.

Те, кто добиваются успеха, часто не стремятся вписаться в существующие отношения и способны прямо высказывать свое мнение. И те, кто их окружает, очень быстро соглашаются с новыми идеями, если они высказаны уверенно и аргументировано.

ЗАДАЧА: вам придется научиться убедительно озвучивать свое мнение.

  1. ПОТРЕБНОСТЬ В ПОСТОЯННОМ ОДОБРЕНИИ

Люди с заниженной самооценкой чаще нуждаются в похвале и одобрении, чем с адекватной. Из-за боязни столкновения с подтверждением отсутствия уверенности в себе, они постоянно ждут поддержки извне.

ЗАДАЧА: необходимо осознать, что сколько бы вас не хвалили и не поддерживали, это не придаст вам уверенности в себе, если вы не чувствуете ее внутренне, принять мысль о том, что истинное удовлетворение испытывают лишь те, кто доволен собой.

  1. НЕИСКРЕННИЕ КОМПЛИМЕНТЫ ДРУГИМ

Энергия комплимента — один из самых явных индикаторов неискренности. Это ощущается. Если начинать каждый разговор с комплиментов, это скоро даст обратный эффект — вас сочтут манипулятором, так как истинная цель неискреннего комплимента — получение одобрения и поддержки.

ЗАДАЧА: приучите себя пользоваться комплиментами лишь в тех ситуациях, когда они искренни.

  1. ПОТРЕБНОСТЬ В ОПРАВДАНИЯХ

Когда вы начинаете оправдываться, это часто воспринимается как слабость, доказательство работы нездорового защитного механизма. Примите как данность: люди не всегда будут с вами соглашаться. Не бывает бизнеса и отношений без споров и конфронтации.

ЗАДАЧА: нужно тренировать способность выслушивать критику, принимать обратную связь и не считать это оскорблением. Помните, люди не будут помогать вам подниматься по карьерной лестнице только из жалости к вам.

Учитесь расти после критики, вместо того чтобы сжиматься и прятаться.

  1. НЕУМЕНИЕ ОТКАЗЫВАТЬ БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ

Засиживаясь на работе допоздна или беря на себя непосильную домашнюю работу, выполнение которой явно отразится на здоровье и настроении, вы пытаетесь доказать свою ценность и востребованность. Часто это приводит к тому, что вы начинаете выполнять ненужные задачи, нарушая чужими программами свое личное пространство.

ЗАДАЧА: учитесь говорить «нет» без чувства вины. Ваше «нет» определяет ваши приоритеты и вас как личность. Только так люди будут знать, где заканчиваетесь вы и где начинаются они. Пока они не увидят этой границы, они будут вас нагружать.

  1. НЕУВЕРЕННОСТЬ КАК ИЛЛЮЗИЯ ВЕЖЛИВОСТИ

У тех, кто стремится всем понравиться, есть такая особенность — спрашивать разрешения даже в тех ситуациях, когда это не требуется или же начинать каждый разговор с «простите, что побеспокоил(а)». Вам кажется, что так вы выглядите вежливым. Но на самом деле в этом просматривается неумение принять даже простое решение.

ЗАДАЧА: помните, что вам не нужно извиняться за свое существование. Неуверенно начиная разговор, вы показываете собеседнику, что ожидаете от него неодобрения. Сделайте усилие, чтобы избавиться от этой привычки.

  1. ЗАСТЕНЧИВОСТЬ, РОБОСТЬ

Робость – это состояние психики и обусловленное им поведение, характерными чертами которого являются нерешительность, боязливость, напряженность, скованность и неловкость из-за неуверенности в себе или отсутствия социальных навыков.

ЗАДАЧА: помните, что вы ничего не достигнете, если будете культивировать в себе эти качества. Необходимо работать с застенчивостью и нерешительностью для того, чтобы другие, менее талантливые, чем вы, в конечном счете, не обошли вас.

  1. ОТСУТСТВИЕ АДЕКВАТНОЙ И СВОЕВРЕМЕННОЙ РЕАКЦИИ НА ВТОРЖЕНИЕ В ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО

Пока ваши интересы явно задевают, а вы об этом молчите, вас не будут воспринимать как ценного.

ЗАДАЧА: учитесь выражать свое мнение, ведь это не только ваше право, но и часть вашего личного пространства, вас самих.

Установить или восстановить границы — значит пересмотреть свое поведение и отношение к делам и людям, взять ответственность за жизнь в собственные руки и защитить себя от негативного влияния окружающих, перестать идти на поводу у других. И тогда ваши ощущения изменятся, самооценка повысится, а качество жизни во всех сферах значительно улучшится.

 

Книги по теме:

  1. «Личные границы» Дженни Миллер, Виктория Ламберт

 

2. «Избавление от хлама» Вернер Тики Кюстенмахер

3. «Как разговаривать с мудаками» Марк Гоулстон

STATUS №12(1)
February 2020

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here